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那夜的箫声和老人，多年在我心上，但猜不透其引领指向何处。仅仅让我活下去似乎用不着这样神秘。直到有一天我又跟那墙说话，才听出那夜箫声是唱着“接受”，接受天命的限制。（达摩的面壁是不是这样呢？）接受残缺。接受苦难。接受墙的存在。哭和喊都是要逃离它，怒和骂都是要逃离它，恭维和跪拜还是想逃离它。我常常去跟那墙谈话，对，说出声，默想不能逃离它时就出声地责问，也出声地请求、商量，所谓软硬兼施。但毫无作用，谈判必至破裂，我的一切条件它都不答应。墙，要你接受它，就这么一个意思反复申明，不卑不亢，直到你听见。直到你不是更多地问它，而是听它更多地问你，那谈话才称得上谈话。

你会不会在下一首诗里 想起从前的月亮 还是说 我只是你历史上 盛了一半的唐

记忆这玩意儿真是不可思议。当我身历其境时，我是一点儿也不去留意那风景。当时我并不觉得它会让人留下深刻的印象，也绝没料到在十八年后，我可能将那一草一木记得这么清楚。老实说，那时候的我根本不在意什么风景。我只关心我自己，关心走在我身旁的这个美人，关心我和她之间的关系，然后再回头来关心自己。不管见到什么、感受到什么、想到什么，结果总会像飞镖一样，又飞到自己这一边来，当时正是这样一个时代。再说，我那时又在谈恋爱，那场恋爱谈得也着实辛苦。我根本就没有气力再去留意周遭的风景。

我有清理相册的习惯，会删掉那些随手拍下、没有意义的照片，但家人的照片始终留着，生怕丢失一分对家人的眷念。年龄渐长，对家乡的思念也愈发浓厚，每次翻看相册，涌上的感动也越来越多。我不清楚，究竟是现在的自己在怀念过去的青春，还是过去的自己悄然活成了未来向往的模样——也许两者都有。这大概会是个永远无解的谜题吧。

我很纳闷为什么有那么多人总在嘴上描述着自己钟爱的理想型，爱不会通过些许表面或内在的特质而产生或者消失，当你使用自由意志界定你所爱之人的时候，你或许心中对其已经不存在爱意。自由意志杀不死你爱的感觉，但是理性会剥夺你对爱的勇气。爱情是抽象的概念，但是当你回眸的那一刻我便知道，我的爱情已然具象化，当你出现之时，磅礴的爱倾泻而出将我包围，此刻我的心因为有了你而变得完整。
我不知道如何用语言阐述对你的爱，我想，如果当你问我，我爱你哪一点时，我是无法回答的。但是又在很多个瞬间我能够回忆起我对你的爱，当我看到路边可爱小猫的时候，我第一时间想到的是以后同你养一只这般的小猫；当我心情低落，为自己的失败愤愤不平时，我总是想投入你的怀抱；当我回到故土，看着家乡的世事变迁，我会想到带你来到这里，与你讲它从前的样子；当我畅想自己的未来，憧憬自己未来模样的时候，我想到，我身边的人儿，一定还要是你。哦，爱不知从何而起，但似乎已经默默沉寂许久。这样一来，我也总算知道，为什么我的爱不可言说了，因为它存在于我们共同度过的每个日夜，藏在每一次心灵碰撞的瞬间，展现在每一次诉说情意的字里行间。我想要缠着你，魔怔似的黏着你，让你的一切都带上我的痕迹。如果你想去北方，那么大雪皑皑之下必有我们俩的脚印，如果你想去南方，那么江南烟雨中，我也会为你撑伞。我想“我爱你”这三个字必定是对我的爱最低级的表述。